La posta del Cueuro - di Letizia

Le domande che hanno avuto una risposta

Leggi le domande senza risposta (per ora)

efa scrive:

Egregia Signeura, il mio non è un problema di cueuro, ma so che tu so che tu sei la persona più adatta a consigliarmi. Insomma: you fit this shoes!

Tra pochi giorni è il compleanno del mio cuoco preferito, e vorrei regalargli qualcosa di:

a.very very original and funny
b.poco impegnativo
c.economico.

Ti prego aiutami!!

Quando ci si vede, bimba mia?

ciao ciao 20/5/2002

Letizia risponde:

Guarda... io penso che il tuo cuoco non disdegnerebbe un po' di f..... sì, insomma di fragole, fibrillatori, fiches, ficattole....

Però però... penso che non siano molti i cuochi che possono vantare gli "augeuri" (cioè auguri sulla posta del cueuro), ergo.... TANTI AGEURI A TE, TANTI AGEURI A TE, TANTI AUGEURI CUOCO PREFERITO DELL' EFA, TANTI AGEURI A TE!!!

allicuL scrive:

Ciao Letizia,sono la allicuL(so che letto al contrario il mio nome fa più colpo!)finalmente ho guardato questo sito splendido e ho scoperto questa rubrica che era proprio quello che cercavo!!!Non per me precisamente,ma per un mio carissimo amico che è impossibilitato ad usare il pc.Lui è peloso,puzza un po',ha un bel paio di corna e si chiama Gabro...è un capro che vive all'Università in cui studio,in un recinto con altre tre caprette ed un caprone..."El Figheiro",il suo antagonista,l'unico destinato ad avere love stories con le caprette perchè superiore geneticamente.Lui si acconterebbe di una sola delle tre caprette,"Puzzedda",ma gli allevatori glielo impediscono.Lui vuole sapere se deve uccidere gli allevatori oppure "El Figheiro".E' veramente disperato...aiutalo! 17/5/2002

Letizia risponde:

Cara amica allicuL, complimenti per il nome che definirei arrapantissimo, e per esser riuscita ad approdare su questo sito (cosa che non riesce facilmente a tutti).

Questo problema del caprone mi ha colpito tantissimo perché incarna proprio il mio ideale sentimentale... peloso, sfigato, che puzza.... quindi gli sono molto vicina col cuore... Io propongo una fuga sentimentale dei due piccioncini su un' isola deserta dove coroneranno il loro sogno d' ameuro vivendo in una capannadi marzapane in una fattoria biologica sull' Appennino dove individui di diverse razze e religioni convivono pacificamente e copulano in modo assolutamente non promiscuo, in mezzo al Pacifico, punom parom. Sai che questo bellissimo per realizzarsi ha bisogno della tua collaborazione, quindi datti da fare, libera i due innameurati.... un mondo miglieure dipende anche da te!

Bianca in crisi mistica scrive:

Cara Letizia,

siccome un c'è memmeno un pulzello che mi vuole (tuo fratello è carino, ma mi fanno veramente schifo i suoi capelli attaccati per mezzo del sebo al cervello -non glielo dire però, è convinto che io sia innamorata di lui, che coglione!)mi sono data alla cultura -film, libri.

Tutti i film mi presentano un amore fantastico, cioè i' top. I libri -bene o male Werther a parte- fanno il loro: cioè un po' di crisi ma poi qualcuno che si fa qualcun altro c'è sempre.

Ora, dall'alto della tua saggezza, mi potresti dire se è meglio suicidarsi o continuare a rincorrere l'amour che neppure si sa se c'è? 16/5/2002

Letizia risponde:

Guarda, secondo me tutte le tue crisi nascono appunto dal fatto che devi continuamente respingere le avances di Pieuro, che sarà anche simpatico, sì, ma fori che carino.... Però che vuoi farci, al cueur non si comanda, se lui è innamorato di te devi avere pazienza, e fargli gentilmente capire che il tuo è solo affetto amiciziale. Ah, gli uomini!

Se vuoi posso consigliarti un po' di cultura senza scene d'ameuro, che a me mi fanno venire solo il latte ai ginocchi... Il suicidio no, perché ti metteresti sullo stesso piano del Werther e dell Ortis (oh my God!!), l' amour non lo rincorrere perché non ne vale la pena, lascia che siano loro a rincorrere te!

Caterina scrive:

Ciao Leti (posso chiamarti così?),
sono un'amica di Marco.
Ti scrivo perché è da molto tempo che vorrei parlargli ma non trovo mai il coraggio. Siccome sono molto timida non trovo mai il momento buono per farlo.
So che sei un'amica molto vicina a lui. Potresti darmi un consiglio o meglio ancora dirgli questa cosa?Grazie

Cate 14/5/2002

Letizia risponde:

Boh, non so chi sia questo Marco, dato che nella mia vita ce ne sono più o meno quaranta... Magari se specifichi chi è gli posso dire tutto quello che vuoi.

Comunque il tuo problema si può risolvere in molti modi:
- a JOINT, il metodo usato universalmente per vincere la timidezza da tutte le categorie professionali, parlamentari compresi

- lasciargli il tuo messaggio tramite la posta del cueuro o il muro del maso, o anche il muro dei gabber

- telefonargli e raccontargli una storia tipo "sai c'è una mia amica a cui piace molto un ragazzo ma non sa come dirglielo..." , magari finendo con la storia della gazzella che fa molto atmosfera romantica

- dire a una tua amica che contatti un suo amico, che gli dica che...ecc...
(metodo delle medie)

- invitalo a cena a casa tua e fatti trovare completamente svestita in un letto a baldacchino con coperte di seta nera, con una rosa rossa in bocca e un preservativo alla liquirizia sul comodino (copyright per questa immagine -> 'ro'2000) ... di fronte a questa immagine la cosa dovrebbe essere abbastanza intuitiva per lui.

Banda scrive:

Ciao cara amica, dolce e insostutuibile consigliera, ti ringrazio della tua risposta, ma orami è troppo tardi, è successo l'inreparabile. Ebbene sì, l'Angelo Orso è scappato con un'altro ragazzo (che per motivi di rispetto personale chiameremo Francioni M., anzi, no, troppo evidente... facciamo Marco F. che mi sembra un tantitno più discreto). Insomma, questo ragazzo, chiaramente venuto dall'Argentina dopo venti anni, ha incontrato l'Angelo Orso e anche per lui è stato amore a prima vista. L'unica fortuna è che la mia dolcissima nonché bellissima ragazzanon si è accorta di niente e quidni mi rimane sempre la possibilità di vivere la mia vita con lei, certo, no sarà l'Angelo Orso, ma che ci vuoi fare... nella vita bisogna accontentarsi.

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-

Poi volevo dire una cosa per il Napo: Vedi caro amico mio, non è stupida la letizia a gerstire questa pagina del cazzo, siamo ma imbecilli noi che ci si diverte così male a dalre relazione. CIAO NAPO, FATTI VIVO OGNI TANTO!!!

Concludo qui la mia avventura sulla posta del cueuro, spero di non aver mai più bisogno di questa merda di sito per sfogarmi Cmq infamate a parte sono in debito con te ragazza che ci vizi e ti ringrazio vivamente. Un saluto a tutti e ricordatevi: dopo vent'anni dall'Argentina... PARE MAGGIO! 11/5/2002

Letizia risponde:

che vuoi che ti risponda.... hai ragione da vendere, l' angelorso è molto sexy ma anche la tu donna non scherz..... NOOOO!!! GUARDA CHI C'E'!!!!!! ANCHE TE QUI???

lo voi un po' di stracchino del nonno nanni?

...non amarmi perchè vivo all' ombra....

p.s. c'ho un mobilino in camera che vorrei spostare, vieni te per favore?

Bianca scrive:

Caro coachg, lo sai che le nonne non contano?

Anche la mia mi dice sempre che sono bella e pensa anche che abbia il ragazzo. Anzi, a dir la verità si è convinta che sia uno con i capelli lunghi e il nasone.

Io gliel'ho detto che "no". Ma lei insiste.

Approposito, dottoressa, che posso fare per evitare che la nonna mi faccia fare figuaracce?? 9/5/2002

Letizia risponde:

So per esperienza che a questo problema non c'è soluzione... i parenti quando si convincono di una cosa non li smuovi, puoi solo divertirti e invertargli delle storie ancora più assurde delle loro....

Prova, è divertente.

NAPO scrive:

Ecco, mi è venuta una domanda seria! Mi dici come mai perdi tempo con questo sito? Bellino, sì, ma ti serve a qualcosa di preciso? Come è nata l'idea? Io no, ma un mio amico dice che gli sembra una perdita di tempo...(transfert). 4/5/2002

Letizia risponde:

Caro Napo e amico del Napo, molti pensano che io faccia questo solo per il gusto dell' idiozia che regna sovrano nella mia vita....

...ma tu che sei un volpone hai capito che sono degli ingenui....

ebbene sì,in realtà lo faccio solo per lucro, infatti ogni volta che qualcuno mi scrive una lettera io ricevo 2pigreco EURI che vengono scalati dalla vostra bolletta telefonica senza che voi ve ne accorgiate grazie a tecniche assolutamente all' avanguardia.....

altrimenti chi me lo farebbe fare??!

SOLDISOLDISOLDIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!

Banda scrive:

Ciao, appena ho visto questo sito devo ammettere che mi ha veramente colpito, infatti non avevo mai visto nietne di più stupido. Ma infamate a parte vorrei dire il mio problema. Praticamente, non come dirlo... capisci, è una cosa vergognosa... sì, dai, insomma, quello... tu sai cosa intendo vero? se cmq non lo sapessi il problema è questo:

--> DOPO VENT'ANNI DALL'ARGENTINA...

MI SONO INNAMORATO!!!

Ebbene sì, e successo per il 25 aprile, quando con alcuni amici sono andato al mare a Rosignano. Appena l'ho visto ho capito che non avrei più potuto fare a meno di lui, con i suoi bellisimi orecchi e i suoi fantastici occhi. Dice di chiamarsi Angelo Orso e dice di essere un peluche. Ho avuto anbche un rapporto anale con lui (per gli scettici ho una foto che lo dimostra) e adesso che non c'è più sono disperato. Ti prego, aiutami con i tuoi fantastici consigli a cazzo di cane e pubblica la mia letterina. Con affetto ti saluto sperando un giorno di poterti incontrare per ringraziarti. 2/5/2002

Letizia risponde:

NOOOO!!! guarda chi c'è......

Caro Banda, occhio, con l' angelorso devi andarci MOLTO piano... devi sapere che ha delle forti inibizioni sessuali, in quanto nella sua infanzia è stato più e più volte violentat dalla sua padroncina (e forse anche dal resto dela famiglia) con tutti gli strumenti possibili, ma in particolare con il mestolo, la grattugia e lo stracchino. Per questo devi usare tutta la tua dolcezza e il tuo savoir faire e vedrai che alla fine cadrà i tuoi piedi e potrete partire per un romanticissimo viaggio a Castiglioncello (inizia subito a scervellarti sull' annosa questione: ma si passa da vicarello?). Io però rinuncerei ai rapporti anali, almeno per ora....

Anch'io spero un giorno di incontrarti, magari stasera per giocare a biliardo.

NAPO scrive:

Sto aspettando una risposta...

Tanto lo sai qual è la domanda, non fare finta di niente...

Adieu. 24/4/2002

Letizia risponde:

Scusatemi tutti, miei fedelissimi cuoricini infranti, ma Explorer mi ha dato barta, meno male che (il Masetti ne sarà felice) sono stata salvata da Linux

PUNOM PAROM scrive:

Parlo a nome di due mie amiche che purtroppo ancora non hanno ricevuto il sito (si dice cosi'?) della posta del cuero. Una, napoletana e' continuamente assilata da un indiano. Ha provato a dirgli che ha il ragazzo in tutte le lingue, curdo, bantu' e bengali compreso, gli ha fatto vedere le foto del suo ragazzo ma lui continua a chiederle: "Quando ci vediamo per fare il piano settimanale?!, posso venire nella tua stanza?". L' altra, ucraina, ha lo stesso problema ... con la stessa persona!!! Ma con lei e' andato piu' al sodo: le ha mandato un' e-mail, nonostante siano nella stessa citta' e tra l' altro alla stessa casa dello studente, scrivendole: "I love you, call me or write me and tell me when you want to come in my room!!!" (tanto lo so Letizia che sai l' inglese!).

Insomma, sono disperate! E posso aggiungere che la paura si e' diffusa tra tutte noi... che dobbiamo fare? 23/4/2002

Letizia risponde:

Cara punom parom, i casi sono due... o trovate un modo in cui questo povero ragazzo possa soddisfare i suoi sfoghi ormonali, che ne so, trovandogli una degna compagna, umana o animale (vegetale lo escluderei), o altrimenti potreste procedere direttamente alla soppressione fisica dell 'individuo... suggerisco tramite palacinke avvelenate! oppure mandandolo a giro per zagabria con una bandiera serba cucita sulla schiena....

NAPO scrive:

cioè, i problemi me li fa venire questo sito...

o rispondimi a tono, se hai il cueuro... 23/4/2002

Letizia risponde:

Tu sei per me causa sempiterna di una parossistica olonsione. E ciò ti basti.

Micol scrive:

Ciao Letizi, bella ragazza che mi vizi. Nonostante tu non abbia risolto i miei problemi di cueuro mi sento molto orgogliosa per essere stata una sorta di tua Musa ispiratrice per questa posta (e scusa per l' arroganza). Sei troppo avanti. Adesso sono libera come una farfalla ed urge trovare un bacheronzolo che mi faccia scoprire nuovi cieli. Ma mi manca la tecnica giusta per conquistarlo. Help me doctor!!! 23/4/2002

Letizia risponde:

Cara Micol, fai bene a considerarti la mia musa ispiratrice, e se non ho risolto i tuoi problemi mi adoprerò al massimo per farlo al più presto; comunque ti devo ricordare che troppo avanti è solo il Maso, che in questo caso è il mio talent scout.

Dato che ho preso molto sul serio il tuo problema, sto pensando di fare grandi cose per te, dovresti mandarmi un' email a [email protected], così ti spiego tutto (con un po' di pazienza però )....

Mi raccomando, intanto cerca di cogliere l' attimo, a primavera ci sono un fottio di ormoni a giro, gli omini sono molto più predisposti e bisogna approfittarne!

cotty scrive:

Cara Letizia

penso che il mio gatto si sia innamorato di me.

Dal suo comportamento ambiguo... capisco che mi ama sempre di più. E' un po' difficile vivere la propria vita sapendo questa cosa così... inconsueta. Adesso è lì che mi guarda con il suo occhio verde (l'altro l'ha perso in un combattimento)e mi fa le fusa. Penso che non abbia ancora capito che io sono una femmina, come lo è lei. Mi spiace farla soffrire. Davvero. Che situazione imbarazzante. Non riesco più neppure a spogliarmi se c'è il mio micio in camera: mi mette estremamente in soggezione.

Penso che non acconsentirò a questa relazione. Ci sono troppe barriere che me lo impediscono. Ma un po' mi sento in colpa. Letizia, pensaci tu! 21/4/2002

Letizia risponde:

Carissima, innanzitutto scusa se ci ho messo così tanto per risponderti che tutti voi mi avevate dato per morta, ma certe problematiche richiedono meditazioni approfondite.

Riguardo al tuo problema, il mio smisurato amore per gli animali mi suggerisce una soluzione molto semplice, ossia di accecare la gatta anche dall' altro occhio in modo che non ti turbi più coi suoi sguardi imbarazzanti.... Piano piano non ti avrà più sotto gli occhi (per forza) e si scorderà di te (come donna, non come padrona!).

Se però sei troppo una gentildonna per farle ciò, c'è un altro modo, forse altrettanto doloroso, che è quello di farti vedere spesso in atteggiamenti inequivocabili con bei maschioni.... in più potresti farla diventare la tua confidente, parlandogli spesso dei tuoi ragazzi e ripetendo spesso la frase "meno male ho un' amica come te", in modo che lei capisca che per lei non ce n'è....

CoachG scrive:

Perchè solo la mì nonna dice che sono bello?!? 21/4/2002

Letizia risponde:

Ma sei sicuro che si tratta di tua nonna?... Probabilmente è il lupo travestito da nonna che sta solo cercando di rabbonirti per poterti avvicinare!!

Però se sei proprio sicuro che è la nonna, il fatto è da imputarsi a problemi di vista tipici dell' età avanzata...

(ovviamente scherzo maska, lo sai che sono segretamente, e sottolineo segretamente innamorata di te!)

PUNOM PAROM scrive:

Come faccio a VODITI cappuccino, pizza e spaghetti se qui non ci sono? Sono tremendamente triste. Dammi un consiglio!

Questo e' il mio problema di cuero, anzi di src-kuna, visto che ancora qui l' euro non e' arrivato! 19/4/2002

Letizia risponde:

la risposta è, come sempre: VODITI SEKS!!

ma in caso di emergenza puoi anche MELJEM SEKS!!

SPOSA UN CROATO, GODìO ASSICURATO...

piero scrive:

davvero? 19/4/2002

Letizia risponde:

te lo giurs!

anonimo fabri o ugo scrive:

cara amica laetitia che mi stai sintonizzando il buchetto dell'ano,

mi chiamo ugo e faccio parte della setta degli illetterati monorematici_amo soprattutto leccare la suola di scarpe ortopediche, chiedere alle vecchine per strada se se la lavano soltanto di domenica e per il SSmo. giorno di pasquetta (ovviamente in inglese), ed lastis aber nicht lastibus deflorare ragazzi innocenti.secondo il tuo umilissimo parere, come potrei conquistare il cane da guardia del parco sotto casa mia?perchè ho visto che è un po' già impelagato con il topo muschiato della mia vicina d pianerottolo...cmq, sarebbe solo una storia di mera attività motoria, giacchè alla mia veneranda età -12 anni- l'amore mi accascia! aspetto con astinenza, anonimo fabri 12/4/2002

Letizia risponde:

Le lettere anonime non saranno prese in considerazione.

STH scrive:

Ciao Letizia

non so se la notizia può far scalpore e non so se può aiutare il piccolo coniglio, ma ...oggi è nato il polpiglio!

Come capirai questo è un incrocio fra un polpo e un coniglio!!

E' un grosso passo in avanti;infatti avendo stabilito che il polpo fosse più inteligente del coniglio, è stato deciso l'assemblaggio!!

Ora Letizia questo a cosa porterà? Una misfatta genetica? non lo so, spero solo di vedere un giorno una mucca che guida una panda bianca!! 11/4/2002

Letizia risponde:

...Ecco che dopo le targhe alterne, le drag queen, l' alta finanza, lo sport e l' evoluzione della specie, la posta del cueuro arriva a occuparsi anche di bioetica. E poi venitemi a dire che non è poliedrica!

Secondo me la risposta è semplice, infiliamo il polpiglio in forno e giudichiamo da lì la bontà del risultato. Gli unici dibattiti che vedo possibili sono quelli sul miglior condimento...

John Rabbit Holmes scrive:

Ciao, sono un prestante coniglio nano bianco e nero e sono in cerca di una coniglietta disponibile, viva possibilmente, xché sono stufo di ingropparmi i peluches della mia padroncina (che si arrabbia perché alla fine glieli rovino per colpa della mia accelerata prorompente).

Sapresti indicarmi qualche coniglietta? Mi vanno bene anche quelle extralarge (sai sono di bocca buona!). Accetto tutto e non mi fa schifo niente.

P.S. il suono dei campanellini mi ingrifa follemente quando lo faccio. 11/4/2002

Letizia risponde:

ho la coniglia che fa per te, e te la farò avere al più presto!

Larvanonpiùlarva scrive:

Cara Letizia,

tra poco, anzi pochissimo, non sarò più una larva e di conseguenza non potro intrufolarmi nelle mutande degli uomini per spiare cosa hanno o non hanno di bello. Come posso fare? Ti è mai successa uan cosa simile? 10/4/2002

Letizia risponde:

Dear Larvanomorelarva, esiste nella vita di ogni persona il momento di abbandonare i giuochi e i diletti della fanciullezza per passare a cose un po' più serie... e devo dirti che questo momento è arrivato anche per te.

Quindi sollevati al di sopra delle tue incertezze senza viltà e fronteggia da uomo (o donna, che fa lo stesso) quello che finora hai cercato per vie traverse, senza timori... vedrai che esistono altre vie d' accesso alle mutande degli uomini.

Laundrette scrive:

aricarissima letizia,

enader question....

è grave ritorvarsi a 24 anni con la sindrome di Cenerentola?

SONO stufa di trovare sempre una SCARPA si ed una no nella mia scarpieraaaaaaaaaaaaaaa.

p.s. puoi permetterti anche di non rispondermi, era solo uno sfogo, graccie 10/4/2002

Letizia risponde:

Sindrome di Cenerentola... mumble mumble... ma non passa mai da casa tua un ciambellano a farti provare le scarpette?

Laundrette scrive:

Cava Laetitia,

ho seguito a menadito ituoi consigli....
allora:

per quanto riguarda i miliavdavi non c'è male... ho puve esagevato con le bovse di Gucci, divei non ci sono pvoblemi....

pev quanto viguavda il tennis, m'è venuto un bvaccio tanto ed è finita che tutti pensano che non sappia fare altro che le seghine..... cosa posso fare per tornare addietro?

9/4/2002

Letizia risponde:

Benissimo cava, adesso che tutti i pecoroni miliardari sono ai tuoi piedi, scatta la fase due in cui devi iniziare a tirartela a più non posso (solo in senso figurato mi raccomando!), trattarli male, insomma... fagli capire chi comanda, chi è superiore!! In questo modo ti assicuri la loro eterna fedeltà.

Per il braccio non vedo che problema ci sia, comunque se ti disturba la cosa gioca a tennis solo con l' altro braccio, finchè non saranno esattamente lunghi uguale. Io però se fossi al tuo posto mi terrei il braccio più lungo e con un atteggiamento ipersnob cercherei di convincere il mondo che è un segno della tua superiorità. Non è difficile, basta che tu ne sia ben convinta.

Gatto'81 scrive:

Ggino sei uno SCHIFOSO DEGENERATO!!!
Si sono quella del palo 16 - I'm not that innocent - ma non ricordo di aver inventato altro nome per te se non MIGNOLINA...(DO U REMEMBER?)
Comunque grazie del tuo prezioso coniglio..ehm volevo dire consiglio... - Now I'm stroooonger than yeeeeesterdaaaaay -
Volevo solo dire a Maribionda di essere contenta della sua situazione, non sentirti - Oooouverprotected - c'è gente che ha il ragazzo che vuole fornicare con tutto quello che non si muove, o peggio ancora solo con la propria ragazza... mah cose dell'altro mondo!!

E poi Letizia Grazie infinite del tuo prezioso coniglio...ehm, volevo dire consiglio. Sei la Meglio!

-> Ups, I did it again! <-

Baciotti - Baby ByeByeBye -

(Grazie ancora del coniglio) 8/4/2002

Letizia risponde:

Figliola mi metti in crisi... non capisco quale delle molto onorevoli socie fondatrici del mitico PFC sei... Una cosa è certa: MIGNOLINA non l' ha inventato nessuno, si è autocreato!!

Bene, in ogni caso un coniglio non si nega mai a nessuno... in particolar modo arrosto!!

Mi dispiace però che Ggino non ti sia piaciuto... a me mi piacciono i camionisti!

GGino scrive:

Aho Gatto81 (ma semmai Gatta81 vojo spera'), me chiamo GGino e ffò er camionaro. Tutte 'e mattine me arzo alle cincue pe' portare er camio' a fa 'e consegne, e torno a la casa mia che so' le sei der pomeriggio. Però a quelora me sento stanco me ce vorebbe quarcosa pe' tirarme su, tipo na strafiga arta unoeottanta bionadanaturale co' li occhi verde e de artri due colori che non me ricordo (anche occhi neri me sta bene uguale). Io so' arto un metro e sessanta, tengo la buzzetta da bira e ogni tanto tiro delle score che se scioje 'a finta pelle der segggiolino der camio'. Però tengo anche na fava tanta, mentre me sa che quer rincojonito de Justino un ie riesce a fare er nodo. Se ti interessassisse famme sape' tramite ste paggine dell'amica del cueuro, che poi n'ho capito bbene che centra 'o spagniolo ner titolo de sta rubbrica... 7/4/2002

Letizia risponde:

Che dire bambini, tanti auguri...

Gatto'81 scrive:

cAra LAETITIA,

sono capitata per caso in questo sito e dopo aver letto l'angolo della posta de cueuro non faccio altro che pensare a quanto ti ammiro! si, i tuoi semplici consigli, le tue verità, la tua conoscenza dei rituali dell'amore, la tua esperienza e la tua passione per questo mestiere... è bello sapere che ci sono dei giovani che si adoperano per migliorare la qualità della vita sessuale del prossimo!

Ma adesso passiamo al mio problema: ho 20 anni, sono alta 1.80, bionda naturale, occhi azzurroverdegrigio, 90-60-90, praticamente una strafiga che potrebbe avere tutti i ragazzi del mondo... ma io... io da quando ho visto per la prima volta gli N'SYNC non riesco ad innamorarmi di nessun altro che non sia lui... si JUSTIN! aiutami,come posso fare a conquistarlo considerando che lui è fidanzato con BRITNEY e vivono felicemente a Malibù in una splenda villa?

Ti prego aiutami(altrimenti raggiungerò l'età della menopausa senza aver...)!!! 6/4/2002

Letizia risponde:

Ma te sei la battona, quella del palo 16... ti ho riconosciuto subito ... e se non sbaglio sei anche quella che ha inventato il mio fantastico slogan "Letizia la ragazza che ti vizia (e all' occorrenza ti sevizia), con il quale ho avuto successo in almeno 12 continenti. Beh carissima se proprio vuoi avere Justin guarda, non ti biasimo, basta che ti vesti un po' più scollata, canti canzoni senza senso (ma solo se non sai cantare), e magari fai un bel filmettino (ma solo se non sai recitare), e soprattutto non devi mai più dire una cosa sensata in vita tua.

Però noto che hai ricevuto or ora un' offerta che io non mi lascerei scappare per tutto l' oro del mondo... so per certo che i camionisti riservano molte sorprese, e tutte positive... pensaci! io mi auguro di cueuro che questa sia la prima coppia che deve la sua felicità alla posta del cueuro!

Clarette scrive:

Cara Letizia viziosa, sono una drag queen e fino ad oggi ho conosciuto solo i piaceri carnali del sesso anale passivo. Mi sono però innamorato/a di un/a mio/a compagno/a conosciuta recentemente che non vuole saperne di darmelo, bensì lo vuole solo prendere.

Sarebbe la mia prima volta da attivo/a, ed ho paura. Come posso fare? Grazie tesoro! 6/4/2002

Letizia risponde:

Carissimo/a, proverò a risponderti come posso, anche se non sono molto ferrata in questo campo.

Ti dico solo di lasciarti guidare dal sentimento che provi per il tuo ragazzo/a e dall' amore che regna nel tuo cuoricino, e vedrai che le parole e i gesti (soprattutto quelli) verranno da soli. In più ti consiglio di indossare biancheria intima raffigurante banconote di euri, che porta tanta fortuna a chi la indossa.

In bocca al lupo e fammi sapere come è andata!!

pustolo scrive:

cara letizia,

sono pustolo, il nano più sfigato del mondo, perché io sono brutto e malato di lebbra, quindi non trovo nessuna nana che mi ami anche poco. io mi consolo sfruttando la mia altezza piuttosto limitata per simpatiche escursioni sotto le minigonne delle mie amiche alte, però per me non è abbastanza.

cosa posso fare? 5/4/2002

Letizia risponde:

Questo sito deve averci something like una calamita per gli sfigati...

Se hai la lebbra non ti resta molto da vivere: arrampicati su un panchetto e bacia più ragazze che puoi.

Laundrette scrive:

Carissima letizia, o Lentizia vista la velocita' delle tua risposte.....
volevo chiederti, hai forse tu una qualchè ricetta d'autore o d'ormone per far innamorare ragazzoni miliardari?
mi accontento di tutto purchè non sia un berlusconi, GRAZIE

(rispondendo a LaZoe, io la vulva la deodoro inserendo due petalini di rosa rossa, che fa tanto chic!) 4/4/2002

Letizia risponde:

...non è vero che la mia ira è tremenda, dicevo per tiramela. Aspettavo comunque una tua celere risposta per sapere se preferivi la velocità o l' esaurienza.

Per far innamorare ragazzoni miliardari truccati con grazia, acquista molte borse Fendi, cambiati i petali di rosa 4/5 volte al giorno e.. tennis, molto tennis.

maribionda scrive:

il mio ragazzo fornica con tutto quello che si muove, e io non sono gelosa oh no... 3/4/2002

Letizia risponde:

Complimenti cara, perchè hai trovato un ragazzo che ha capito tutto della vita! Fai lo stesso anche tu, e vedrai che godìo!

Salutami tanto le tue sorelle Maribruna e Maridolce e il vecchietto della casa nella foresta!

Eppoi volevo dire che Maribionda non è gelosa perchè mangiò a sazietonda mangiò a sazietonda mangiò a sazietonda... Gatto'81 - 8/4/2002

-______-********* scrive:

Cara Letizia, sono una povera fanciulla olonta e innamorata di un metallaro senza cuore e con l'intestino che funziona male che mi tradisce (il metallaro, non l'intestino) giorno e notte con il mio cd metal preferito, senza neanke rispettare le feste comandate!!!! Ho provato di tutto, anke le danze propiziatorie notturne a testa in giù tenendo un carciofo e un pezzo di guano in bocca e i 600 e passa volumi del catalogo della Library of Congress in equilibrio sui piedi (noto rimedio ugro-finnico di etnìa swahili per tutti i problemi di cueuro)ma è stato inutile e mi sono pure rotta una gamba!!! Che posso fare?!?! Sei la mia ultima speranza, aiutami!!!!!!! 3/4/2002

Letizia risponde:

Dolce fanciulla, è molto strano che il rimedio ugro-finnico non abbia funzionato, di solito riesce sempre. Ma non preoccuparti, c'è sempre il rimedio austro-ungarico, e cioè: diluisci con sangue di piccione bianco del corallo in polvere e della polvere di calamita; fanne una pasta, introducila in un fico, e dopo averlo avvolto in un pezzo di taffetà blu, appenditelo al collo e vai a letto, ponendo sotto il guanciale un ramo di mirto, e recitando il rito propiziatorio "olonto" ("the field is olonced, everything is olonced...") che conosci sicuramente meglio di me.

Inoltre considera il lato positivo: i metallari amano le donne con una gamba rotta.

Se in ogni caso tutto ciò non dovesse funzionare ci sono sempre il rimedio ottomano, il rimedio australopiteco, il rimedio lefebvriano, il rimedio Ottino-Fumagalli (usato anche nel mondo-disco), il rimedio gabber, e il famoso RIMIEURO (rimedio euro) che però può essere usato solo in casi eccezionalissimi. Se hai bisogno continua a scrivermi e ti spiegherò come funzionano.

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