Come tutti sanno, le scuse sono come le ciliegie: una tira l’altra (e tutt’e due lavano il viso). Ecco quindi altre scuse nel caso abbiate già esaurito le precedenti 90, oppure nel caso abbiate la sfortuna di essere uomini e quindi non possiate usare le scuse della puntata precedente che erano quasi tutte femminili. Questa volte suddivise per ambito tematico.(Il primo che si chiede quali fondamenti autobiografici abbia la dottoressa per dedicarsi alla stesura di queste scuse riceve una ciabatta gratuita nei denti).
SCUSE MEDICO- FISIOLOGICHE
Mi cola il naso dal sangue.
Devo farmi impiantare un testicolo.
Devo decidere dove farmi impiantare un testicolo.
Devo farmi spiantare il testicolo da sotto l’ascella e trasferirlo sul ginocchio, mi hanno detto che è meglio.
Ho un’olonsione incastonata nel cervello.
Mi è spuntato un nuovo osso alla base dell’anulare e mi ci devo trastullare.
Indisposizione.
Estro.
Flatulenze.
Escrescenze.
Luminescenze.
Devo grattarmi le palle.
Devo grattarmi le tube di Falloppio.
Devo farmi estrarre l’apparato di Golgi. Da ogni cellula.
Devo perdere la verginità, ma me lo fanno in anestesia locale.
Devo recuperare la verginità.
Devo essere deflorata.
Devo deflagrare.
SCUSE DELLO STUDIOSO
Mi hanno regalato Sapientino plus XII ed.
Devo studiare la propedeusi biologica della psiche.
Devo analizzare le emergenze strutturali della deissi.
Devo calcolare la diagonale di un quadrato di lato 1.
Devo scrivere un poema in asclapiadei maggiori.
Devo preparare l’editio maior del Culex.
Devo collazionare gli epigrammi pederastici del Poliziano.
Mi viene il tecnico della caldaia [attestata nel Dipartimento Medioevo e Rinascimento].
Mi sono fatto male con una filza strozziana.
Devo tacere per un anno.
SCUSE DEL BIBLIOTECARIO
Devo cancellare con un pennarello nero il nome del colpevole da tutti i gialli della biblioteca.
Devo contare quante A ci sono in tutti i libri della biblioteca, e se sbaglio muoio.
Devo preparare un tegame di conigliolo con le olive per i miei utenti.
Devo salutare gli utenti.
VITA QUOTIDIANA IN CASA E NEI CAMPI
Secondo il Sesto Caio Baccello c’è la luna giusta per piantare le rape… anzi, pensavo che anche tu fossi impegnato a piantarle.
Devo annaffiare le metonimie.
Devo rinvasare gli ossimori.
Devo sturare l’armadio.
Devo togliermi i formaggini dalle dita dei piedi.
Devo spolverare la parola "giuoco" da ogni libro che ho in casa.
Devo dar da mangiare ai Gremlins nell’armadio.
Devo andare con la macchina a stiacciare istrici nei campi per fare il sugo: domani ho 15 persone a pranzo.
Devo pagare la tassa condominiale.
Devo imparare a fare gli orli come Dio comanda.
Devo ricevere l’Estrema Unzione.
Devo impartire l’Estrema Unzione.
VARIAE (altrimenti dette: L’importante è confondere l’interlocutore)
Vorrei tanto uscire con te, ma giusto dieci minuti fa sono morto.
Sono omoteleutico. Non lo sapevi?
Devo stanare l’uomo nascosto dentro quel lampione.
C’è la nebbia.
Non ho ancora il corredo pronto.
Devo libare agli dei dei funghi boleti.
Devo massaggiarmi la pappagorgia.
Mi è caduto il portafoglio.
Devo costruire un caminetto-doccia-libreria girevole per casa dell’Inomuiro.
Devo provarci con uno/a che non ci starà mai.
Devo preparare una lista di numerini per la prossima stagione.
Devo truccarmi le orecchie.
Devo impedire a una vocazione di nascere.
Devo controllare se tutte le penne di casa scrivono.
Mi è uscito un alieno dal costato.
Devo stilare il protocollo Marduk.
Devo partecipare alle selezioni per il W.T.C. (World Tressette Championship).
Appena riesco a uscire dal labirinto, usciamo insieme.
Sono meteopatico.
Sono ambidestro.
Devo andare a pesca di lucci.
Ho visto troppe volte Via col vento.
Danno un film che mi interessa alla radio.
Devo prendere lucciole per lanterne.
Devo fare i tarocchi dell’amore.
Devo salvare tutti i cervoni del pianeta.
Ho perso le chiavi tra i peli del mio petto.
Devo sudare fino a rendermi adesivo.
E per concludere **La Scusa Regia**:
"Non posso uscire con te perché mi piaci troppo"
(che è un po’ come "Ti amo troppo e quindi ti lascio" )
Aggiornamento: LE SCUSE DI INOMUIRO
(Come si può notare, e come afferma anche Michael Gorman (per chi sa chi è ) nel suo ultimo libro "Anche i bibliotecari hanno un cuore, almeno credo", tutti quelli che lavorano in biblioteca, nonostante debbano portare avanti un impegno così oneroso, sottraggono ore preziose al loro sonno per trovare nuove scuse e aiutare i loro utenti, vero e unico scopo della loro vita)
-Devo farmi la scheda del personaggio di Dungeon
-Devo calcolare quanti soldi ho speso in fumetti in tutta la mia vita e poi suicidarmi
-Devo fare le percentuali
-Il mio pg ha sbagliato il tiro salvezza sulla resistenza e il bonus sulla CA è risultato inutile perchè il mio avversario aveva una spada incanta con un coefficiente di penetrazione +8 e quando ho provato a castare Dislocazione Necrofora lui mi ha tirato fuori una dispell scroll e ... (dovrebbe avere già riattaccato)
-Voglio la mamma!!!
-Voglio il Maso!!!
-Ho paura dei francesi!!!
-Ho una riunione del club di Taphophili
-Sto a Vaglia
-Sto a Laigueglia
-Sto a Resuttano e non ci sono le linee telefoniche
-Sono diventato un Animagus ma non riesco a tornare umano
-Il vampiro dei miei sogni ha detto che passa stasera a mordermi
-Sto facendo la coda per l'aula di informatica e non posso perdere il posto
-Ho visto in sogno Aristarco di Samotracia che mi ha detto che non posso uscire con te perchè sennò il mondo esplode
-Ho trovato una macchina del tempo e vado a salvare la Bilioteca di Alessandria
-Ho trovato una macchina del tempo, sono andata nel futuro e ho visto che la nostra storia si oloncerà
-Ho trovato un Gundam
Con Amore: LE SCUSE DEL PICCOLO AIUTANTE DELLA DOTTORESSA (che anche se non è un bibliotecario ruba anche lui preziose ore alle sue occupazioni per queste attività meritorie).
Sono morta;
Tu sei morto, ma non te lo hanno ancora detto per tatto;
Non sono ancora pronta per uscire con umani;
Appartengo a Cosa Nostra;
Appartengo a Forza Italia (intercambiabile con la precedente);
La mia anima è di Totò Riina;
Devo girare un film. Al rovescio;
Sono sorda e non sento quello che mi stai dicendo;
Devo studiare: domani ho l'esame del sangue;
Mi trovo con i miei amici per la partita settimanale di coca;
Lavoro come benzianio al turno di notte tra le due strade e il galluzzo;
Sono il Galluzzo (stupisce l'avversario);
Sono stato eletto alle elezioni europee e quindi mi devo dare un contegno;
Datti un contegno;
Esco con Giorgio (incredibile....);
Sono transbixfucssessuale;
Sono stato investito da un tosaerba in retromarcia sulla Firenze Mare sulla corsia di sorpasso; meno male che ho evitato l'autobus di suore...
Devo andare al cesso;
Devi andare al cesso (se non ci fossero gli amici a ricordarti gli impegni...);
Sei un cesso;
Sono un cesso;
Ieri sera a cena ho mangiato la peperonata e mi sono trasformatoa in Gattuso;
Non posso uscire perchè dove abito c'è l'ora di buio. Sempre;
Sono un unicorno;
Non ti sarai mica ridotto così in basso?
Stasera sono lesbica;
(hendrixiana) Non vivo oggi. Forse, domani, non posso dirlo;
Ho lasciato il gatto sulla pentola a pressione;
Ho lasciato la pentola a pressione sul gatto;
Ho lasciato il gatto a pressione sulla pentola;
Ho lasciato la pressione sul gatto alla pentola;
Ho pentolato la pressione al gatto lasciato;
Ho gattato la pressione al lasciato pentola;
Ho pressato la pentola al gatto;
Sono diventato dislessico;
Secondo il mio oroscopo, non devo uscire con i cessi del tuo segno, indipendentemente da quale sia (il segno, non il cesso);
Devo cambiare di segno al mio cesso;
Sono stitico mentalmente;
Sono stitico fisicamente;
Sono stitico moralmente;
Non butto via le mie serate con il primo stronzo che passa.