Ecco il secondo STUPIDARIO del liceo linguistico genovese Questa volta, oltre alle solite, abbiamo anche la sottosezione "Le ore di matematica ovvero chi li ha mai capiti gli esempi di 'sta qua?"
Ma iniziamo con le altre papere
Ing: Metti la mano davanti alla sbocca.
Ing: Potrei impiccarmi in classe, ma non è carino.
Ing: A Londra ho comprato sette sottolineatori
Sto-ge: Fra un po' noi professori puliremo anche i cessi!
Sto-ge: Uso la prof di sostegno come cartina tornasole. Lo sapete che
cos'è una cartina tornasole? non è quella per farsi le canne.
Ita: Io di latino potrei anche parlare turco che voi mi date ragione,
da quanto lo sapete bene.
Ita: Le frasi subordinate sono un po' come i rami dell'albero di Natale
che, se ci attaccate le palline scendono.
Spa: Giaomo, hai una voce da basso che si sente persino di qua quello
che dici (era nel banco vicino).
Sostegno: Oh, la prof il compito lo fa il trenta o il trentuno? (e
si era in febbraio).
Sostegno: Questa penna che non scrive è bella, ma non riesco
a scrivere il registro, come mai?
Ma ecco la mitica prof di matematica e i suoi esempi che nessuno capisce mai.
1: Se io entro mi vedete e sono io, se poi vengo ol cappotto mi vedete ma sono sempre io, anche se ho il cappotto non sono cambiata.
2: Andiamo a prenderci un bel laghetto svizzero e ce lo portiamo in classe.
3: Spengiamo tutto, chiudiamo i vetri buttiamo una luce azzurrino chiaro. Come la vedete la mia maglia?
4: Nelle città di mare fa caldo e i vecchietti ci stanno bene, sulle panchine dei giardini. Per questo Genova sta diventando una città di vechietti e di giardini pubblici, anche se ci sono le cacche dei cani.
5: Se io faccio gli spaghetti adesso vengono buoni, in montagna no, perché c'è meno pressione. Vengono tutti molli. E se io metto sotto una campana una pentola e tolgo tutta l'aria l'acqua bolle anche a diciotto gradi, ma gli spaghetti diventano peggio della colla Stick.
6: Avete preso il treno per le disequazioni?
Preside: Quest'anno starete qui perché le aule sono più molte.
Ed. fisica: I sei minuti di corsa ve li succhiate tutti dall'inizio al principio.
Ed. fisica: Quando ero giovane io, leggevo i dischi dei Beatles.
Ita: Ecco, ancora una volta una spada spezzata in favore degli Usa.
Preside: Tu menti sapendo di mentine.
Arte: L'anatra è un simbolo sessuale.
Mate: Ragazzi, un momento... Devo fare mente locandina.
Storia: Ah, menomale che sei tu che mi sussisti!
Lab. inf.: Se io vorrei stampare come facerebbi?
Mate: Posso spiegare ad una mucca a fare un'equazione? No!
Mate: L'aria fredda sale in basso e quella calda scende in alto.
Interrogazione di biologia:
Prof.ssa: "Come fa un organismo da piccolo a diventare grande? Le cellule del tuo corpo cosa fanno? Sù, via Lorenzo,tu sei cresciuto a forza di cosa? di m..m.."
Lorenzo: "ma io son cresciuto a forza di mangiare!!"
(LA RISPORTA ERA:mitosi!!!)
Riferito ad un ragazzo che non aveva studiato e improvvisava: NON ARRAMPICARTI SUI MURI!!
(durante l'ora di spagnolo) YO TENGO HOMBRE (voleva dire "ho l'ombra" e ha detto in pratica "HO IL MARITO")
Prof. di matematica: I numeri negativi stanno dall'altra sponda.
Accusativo plurale di qui quae quod:
quis quos quas
Professore: "Antonio è stato sedotto da Cleopatra e dal
suo naso: sapete come aveva il naso Cleopatra?"
"Sì prof..... a piramide!!!!!"
Prof di latino: Il verbo latino non è transessuale.
Martino, transitando per Merano: "Qui c'è una fabbrica famosa per i vetri"
Un'altra poesia di Dante.... cantami oh musa l'ira di Achille?
Il muscolo è unito all'osso dagli stendini.
Due rette parallele non s'incontrano mai... o forse s'incontrano ma più tardi....
Definizione di similitudine:se mi sputo sulla mano e l' appiccico sulla lavagna, ecco che ottengo una mano simile
La prof chiede: Che rima c'ha questa poesia?
L'alunno: A B C L S D!
La prof chiede:" Cosa si capisce già da queste prime righe del
Leopardi...?"
L'alunno:"Già da queste prime righe si capisce che il Leopardi faceva
uso di stupefacenti!".
Non vorrei che a enfatizzare troppo certe situazioni da una parte e non dall'altra finisce che si crea una uniformita' di idee e non una forma equivalente generale: noi abbiamo giocato bene.(Trap).
"Abbiamo apertuto il collegamento" - Giampiero Galeazzi
"Speriamo di esserci evolti" - Carlo Ancelotti
Scalfaro è stato nominato presidenre della repubblica nel 1500! (detta da un prof di Italiano, spedita da Silvia)
Mi rado la barba.....noo (ridendo)questo non e' il caso mio! mi rado......la cosa..... ma questo non mi sembra proprio un buon esempio! (detta da un prof di Italiano, spedita da Silvia)
perché come iniziano i Promessi Sposi: "Quel ramo del lago di Garda..." (detta da un prof di Semiotica, supplente del noto Umberto Eco!!) da Stefano Masetti (chi è?)
un mio amico esulta per un bel voto in inglese urlando:
"I'm are the champion!!!!"
piovono subito insulti, e così cercando di rimediare dice:
"scusate, I'm is the champion....." (raccontata da Jacob)
Latino:...e poi c'è: TANTUS-QUANTUS, TANTIUS-QUANTIUS (eh, sì, perchè segue la declinazione dei pronomi), TANTI-QUANTI, TANTUUM-QUANTUUM, il vocativo TANTE-QUANTE, e poi l'ablativo TAM-QUAM (spedita da Valerio)
"L' esonero dallo scritto è come lo yogurt, scade!" FISICA
"Le rocce, non so se ci avete fato caso, ma pesano a bestia, è roba da dire madonna quanto pesano!" GEOLOGIA
"Il martello per il geologo è come un cane: via Boby andiamo a fare due passi in campagna"
"Così come i rami di un albero cercano la luce i segmenti fluviali vanno a cercare l'acqua." (frase poetica del prof di GEOMORFOLOGIA)
"Ecco un'immagine dell'unico penepiano che si trova in Italia, cioè, in realtà non si trova in Italia ma in Sardegna" (prof di GEOMORFOLOGIA)
...I due sono riusciti a fare una foto dell'enorme squalo. Nella foto l'enorme cetaceo si dibatte... (giornalista del Tg2)
(scritto sulla vetrina del bar da un barista) Meri Crismas.
Un giorno l'assistente di Analisi I arrivo alla prima ora in ritardo di 45 minuti e si scusò dicendo: "Scusate ragazzi ma c'erano le mucche sul ponte alla Vittoria..." !! (raccontata da Federico)
I torni devono contare (detta da un prof di matematica, spedita da Rocco)
S. Agostino incontra S. Agostino e si convertisce al Cristianesimo
La vendetta è un piatto freddo
Nel Tasso Ronaldo e' l'eroe inadeguato
Ma questo non è un angolo equilatero?
Amleto e' affetto dal morbo di Edipo
E' quello copernicano perché c'è il Sole al centro della Terra
L'energia quantizzata è l'emissione di energia come un treno
L'albatros sapevo che era un uccello ma non che fosse carino! (marino)
Il succolo del discorso
Il trionfo del protestantismo
(Nicholas Easter was 17) Nicola, la Pasqua cadeva il 17
(La campagna sembrava sterminata dalla casa...) The countryside seems destroyed from his house... e ora un paio di chicche dai prof:
Marco hai una bella schiena ma preferirei vederti il davanti piuttosto che il didietro! (prof. di Chimica a Marco che era voltato a chiaccherare)
L'allevamento delle lane (prof. di Storia)
Smettila di agitarti prima dell'uso! (prof. di Italiano all'alunna nervosa prima dell'interrogazione)
Mettiamo i puntini sugli i
Atene è la prima città all'Americana
COME UNA BIGLIA CHE SE IO LANCIO UNA PERSONA TRA LA FOLLA PIANO,ALLORA RIESCE A PASSARE,SE LA LANCIO FORTE BECCA IL PRIMO POI IL SECONDO E COSÌ VIA (prof di elettronica)
qui non siamo in un pollaio dove tutte le galline cantano contemporaneamente (prof lab.sistemi)
non sono stato mancato un solo minuto (prof lab.sistemi)
you can leve the blackboard on the left because on the rigth there is the controluce (prof inglese)
"Who speaks English in this aula?"
"Many peoples..."
"...homeworks..."
"ut are you doing?" (scritta)
"I must get my hairS shorts"
"must express a thing that came from the intern" (pronunciata letteralmente così!)
"some persons"
"...è per queso che il test (il testo nda) is divided into seven sequences"
"her sister was anoressica"
"we have anoressia and bulimia"
Mara:"prof ma perchè il secondo verbo è al presente?" prof :"WHY in first form abbiamo il simple future."
"if you would came we have been having a party"
"Ma non l'avete ancora imparato?? E' da ieri che dico 'sto plus!"
-l'asse delle x e quello delle hascish...-
Bidella(entra): -Scusate-
un compagno:-Scuse accettate!-
-è vero che siamo in epoca informatica cibernetica, ma tu me pari ancora un essere umano, parla umanamente!-
-Cerca di usare un finto accento francese invece che uno schiettamente veneto!-
-Cos'è, col raffreddore ci vedi male?-
-Fogli a quadri o a righe?- Prof.ssa di francese: -A cubi!-
Lettere
-Che punto di vista è?-
-Onniscente?-
-No-
-Incandescente?-
Prof. di scienze:immunità naturale passiva: -Il neonato riceve gli anticorpi dal latte paterno...-
Prof. di lettere: -Basta chiacchierare! Silvia!-
-Ma io non stavo chiacchierando.-
-Me la dovrò pur prendere con qualcuno!-
Droghe:
Prof.ssa di scienze: -...io che non ho mai toccato droga in vita mia...-
Mattia: -Ne siamo proprio sicuri?-
Prof. di ed. tecnica:
-...trasmettevano programmi come Rin tin tin, Torna a casa Lassie, Va a cuccia Bobi!-
-Se noi mettessimo i piatti in lavatrice...probabilmente non ne verrebbero fuori intatti.-
-Se UNO va a stirarsi la gonna...-
-Ciao pantegane!-
-Mi si è rotta la penna...e adesso come faccio?-
Una mia compagna aveva fregato la manica della felpa ad un altro.
-Dammela! Dammela!-
Arriva il prof. dietro di lui.
-La manica intendo!-
-Cosa abbiamo fatto l'altra volta?-
-Ci ha spiegato queste pagg. e poi si è arrabbiato.-
-Bene, allora mi arrabbio anche oggi!-
-Professore ci rimanda la verifica?-
-Noi avanziamo ancora una pizza da lei!-
-Prof. ci rimanda la verifica in cambio della pizza?-
-Che cosa?-
-In cambio della pizza...-
-RIMANDATA!-
-Prof. sa cos'è una chat?-
-La chat? è una droga!-
Prof. di lettere:
-...destinati alle camere a gas, ad essere gasati...gassati.-
dopo aver consegnato le verifiche di grammatica
-Tu che voto hai preso?-
-Buono, professore.-
-Ma sei proprio sicura?-
-Sì, sì qui c'è scritto buono!-
E il prof. stupito, scrive il voto sul registro.
-So che non dovrei offendere nessuno ma...sei un emerito cretino, uno scemo!-
-Per favore, non sparare al tuo compagno!-
-Ti ricordi dove l'abbiamo trovato Gioberti, in quale periodo?-
-A pag. 302 del libro...-
Prof.ssa di mate:
(entrando in classe)
-Ma abbiamo matematica adesso?-
-No, sono la professoressa d'inglese trasformata!-
La bidella le porta un foglio e lei lo guarda stupita -Le è arrivata la bolletta?-
-Così non lo voglio, la prossima volta ti strappo il foglio!-
a dei compagni che facevano casino:
-Piccolo tesoro, ciccino mio, hai finito di chiacchierare?-
-Entro la fine dell'ora te dago, te dago, non ne posso +!-
-Dimmi tutto!-
un mio compagno:
-Tutto...-
-..allora fate gli es. n° 1-2-3...
Ora di scienze: laboratorio
-E questo è solfato di rame...
-Ma è quello che usano per fare la pubblicità dei pannolini,
azzurro??!!-
Un mio compagno a forza di girare su sè stesso:
-Mi sento in estasi!-
Profssa di Ed. fisica:
-Ma cosa dici? Non sai neanche tu cosa vuol dire! Non lo so neanch'io!!-
Prof.ssa d'italiano
-Per quali ragioni il Nord era antischiavista?-
-Allora per prima cosa perchè era contro la schiavitù...-
Prof.ssa di mate
-Io sto interrogando e voi siete là che chiacchierate? Ve dago!!- (è
fissata col picchiare qualcuno!)
-A tutti e 25?-
-Sì, vi metto là uno ad uno!-
-La statua di Vercingetorige ricorda Vercingetorige-
-La Borgogna è ricca in monumenti perché ha molto monumenti-
Allora, vediamo se mi riesce spiegarla.
La Natala guarda l'orario e dice: "io ho 2 ore con voi poi c'è un'ora
di buco e poi ci sono di nuovo io"
E il Galga: "Il buco sarebbe il Bellucci?" (prof di ed. fisica). Bianca,
25/10/99
Prof. disegno: Vedete voi non dovete offendere me o il libro o il prof Bruno, voi mi dovete rispettare perché io ho rispetto di voi e anche se siete stupidi e cretini, come in effetti siete, io non ve lo dico, perché appunto ho rispetto di voi. Tina 27/10/99
Prof. fisica:E' noto che quando si apre una bottiglia di un elemento saturo, come la coca cola, questa fa PFFFFTTPPFF! a causa della pressione. Conclusione: vi ritrovate tutte le mani impiastricciate. Tina 30/10/99
Prof di fisica: Ma ve lo immaginate se io vado al consiglio di classe e dico: a questo ragazzo gli dò zero virgola zero otto. I miei colleghi ridono e dicono: no via dagli uno. Ma questo s'incazza. Questo s'incazza, perchè non si può sbagliare di... Bianca, 5/2/2000
La prof di matematica al termine della spiegazione sulle superfici: "E per fare un esempio la superficie di una mela è una banana...... oh scusate pensavo alla lista della spesa"Chiara 14/12/99
Il prof di religione all' interrogato:
- "su Aldo adesso ti faccio una domanda facile: dov'è nato Gesù?"
-"In Germania".Chiara 11/12/99
Italiano: vi ho dato delle chiarezze?Eugenio 2/3/2000
Italiano: fino a che pagina studiamo? Ci chiudiamo a paggina 147? Eugenio 2/3/2000
UNA CURVA CRESCENTE CON INCREMENTI MARGINALI DECRESCENTI : UNO STUDENTE "UNA CURVA IN SALITA" !!!!(inviata da Francesco - 25/12/99)
Le rondini hanno il sesso di orientamento (scuola elementare di Aosta)
Inglese - Critical Kit è quella scatola dove ci stanno le parole (inviata da Daniele - 25/4/99)
...e a Firenze c'è la Galleria degli Uffizi, la più nota paninoteca della città. papera inviata da "Tata" (25/4/99), detta da Elisa.
Quando comprate i panini, dovete stare attenti che non siano stati fatti con la TROI...SOIA TRANSGENICA!! (papera inviata da Ric-Hard - 17/10/99)
se il lago non è artificiale è...?
"frizzante!!" (papera inviate da Fulvio il 14/12/99)
