Altre papere che mi sono state spedit

• Riferito ad un ragazzo che non aveva studiato e improvvisava:NON ARRAMPICARTI SUI MURI!!

• (durante l'ora di spagnolo) YO TENGO HOMBRE (voleva dire ho l'ombra e ha detto in pratica HO IL MARITO) 

• I NUMERI NEGATIVI STANNO DALL'ALTRA SPONDA

• Accusativo plurale di qui quae quod:
  quis quos quas



• Professore: "Antonio è stato sedotto da Cleopatra e dal suo naso: sapete come aveva il naso Cleopatra?"
  "Sì prof..... a piramide!!!!!"



• Prof di latino: Il verbo latino non è transessuale.
• Martino, transitando per Merano: "Qui c'è una fabbrica famosa per i vetri"
• Un'altra poesia di Dante.... cantami oh musa l'ira di Achille?
• Il muscolo è unito all'osso dagli stendini.
• Due rette parallele non s'incontrano mai... o forse s'incontrano ma più tardi....
• Definizione di similitudine:se mi sputo sulla mano e l' appiccico sulla lavagna, ecco che ottengo una mano simile

Papere spedite da Samuele Targioni

• La prof chiede: Che rima c'ha questa poesia?
  L'alunno: A B C L S D!
• La prof chiede:" Cosa si capisce già da queste prime righe del Leopardi...?"
  L'alunno:"Già da queste prime righe si capisce che il Leopardi faceva uso di stupefacenti!".

Papere sportive (grazie a jacvone)

• Non vorrei che a enfatizzare troppo certe situazioni da una parte e non dall'altra finisce che si crea una uniformita' di idee e non una forma equivalente generale: noi abbiamo giocato bene.(Trap).

• "Abbiamo apertuto il collegamento" - Giampiero Galeazzi

• "Speriamo di esserci evolti" - Carlo Ancelotti

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• Scalfaro è stato nominato presidenre della repubblica nel 1500! (detta da un prof di Italiano, spedita da Silvia)

• Mi rado la barba.....noo(ridendo)questo non e' il caso mio!mi rado......la cosa..... ma questo non mi sembra proprio un buon esempio! (detta da un prof di Italiano, spedita da Silvia)

• perché come iniziano i Promessi Sposi: "Quel ramo del lago di Garda..." (detta da un prof di Semiotica, supplente del noto Umberto Eco!!) da Stefano Masetti (chi è?)

• un mio amico esulta per un bel voto in inglese urlando:
  "I'm are the champion!!!!"
  piovono subito insulti, e così cercando di rimediare dice:
  "scusate, I'm is the champion....." (raccontata da Jacob)

• Latino:...e poi c'è: TANTUS-QUANTUS, TANTIUS-QUANTIUS(eh, sì, perchè segue la declinazione dei pronomi), TANTI-QUANTI, TANTUUM-QUANTUUM, il vocativo TANTE-QUANTE, e poi l'ablativo TAM-QUAM (spedita da Valerio)

Papere dalla facoltà di geologia spedite da Alessio

• "L' esonero dallo scritto è come lo yogurt, scade!" FISICA

• "Le rocce, non so se ci avete fato caso, ma pesano a bestia, è roba da dire madonna quanto pesano!" GEOLOGIA

• "Il martello per il geologo è come un cane: via Boby andiamo a fare due passi in campagna"

• "Così come i rami di un albero cercano la luce i segmenti fluviali vanno a cercare l'acqua." (frase poetica del prof di GEOMORFOLOGIA)
• "Ecco un'immagine dell'unico penepiano che si trova in Italia, cioè, in realtà non si trova in Italia ma in Sardegna" (prof di GEOMORFOLOGIA)

Due papere spedite da Jacopo

• ...I due sono riusciti a fare una foto dell'enorme squalo. Nella foto l'enorme cetaceo si dibatte... (giornalista del Tg2)
• (scritto sulla vetrina del bar da un barista) Meri Crismas.

Dalla facoltà di Fisica

• Un giorno l'assistente di Analisi I arrivo alla prima ora in ritardo di 45 minuti e si scusò dicendo: "Scusate ragazzi ma c'erano le mucche sul ponte alla Vittoria..." !! (raccontata da Federico)

• I torni devono contare (detta da un prof di matematica, spedita da Rocco)

Papere spedite da V@le

• S. Agostino incontra S. Agostino e si convertisce al Cristianesimo
• La vendetta è un piatto freddo
• Nel Tasso Ronaldo e' l'eroe inadeguato
• Ma questo non è un angolo equilatero?
• Amleto e' affetto dal morbo di Edipo
• E' quello copernicano perché c'è il Sole al centro della Terra
• L'energia quantizzata è l'emissione di energia come un treno
• L'albatros sapevo che era un uccello ma non che fosse carino! (marino)
• Il succolo del discorso
• Il trionfo del protestantismo
• (Nicholas Easter was 17) Nicola, la Pasqua cadeva il 17
• (La campagna sembrava sterminata dalla casa...) The countryside seems destroyed from his house...

• Marco hai una bella schiena ma preferirei vederti il davanti piuttosto che il didietro! (prof. di Chimica a Marco che era voltato a chiaccherare)
• L'allevamento delle lane (prof. di Storia)
• Smettila di agitarti prima dell'uso! (prof. di Italiano all'alunna nervosa prima dell'interrogazione)

da Gabriele:

• Mettiamo i puntini sugli i
• Atene è la prima città all'Americana

da Paolo:

• COME UNA BIGLIA CHE SE IO LANCIO UNA PERSONA TRA LA FOLLA PIANO,ALLORA RIESCE A PASSARE,SE LA LANCIO FORTE BECCA IL PRIMO POI IL SECONDO E COSÌ VIA (prof di elettronica)

• qui non siamo in un pollaio dove tutte le galline cantano contemporaneamente (prof lab.sistemi)

• non sono stato mancato un solo minuto (prof lab.sistemi)

da Enrico:

• you can leve the blackboard on the left because on the rigth there is the controluce (prof inglese)

Papere di una prof di inglese spedite da Francesca

• "Who speaks English in this aula?"
• "Many peoples..."
• "...homeworks..."
• "ut are you doing?" (scritta)
• "I must get my hairS shorts"
• "must express a thing that came from the intern" (pronunciata letteralmente così!)
• "some persons"
• "...è per queso che il test (il testo nda) is divided into seven sequences"
• "her sister was anoressica"
• "we have anoressia and bulimia"
• Mara:"prof ma perchè il secondo verbo è al presente?" prof :"WHY in first form abbiamo il simple future."
• "if you would came we have been having a party"
• "Ma non l'avete ancora imparato?? E' da ieri che dico 'sto plus!"

Papere spedite da Francesca:

• -l'asse delle x e quello delle hascish...-



• Bidella(entra): -Scusate-
  un compagno:-Scuse accettate!-


Francese
• -è vero che siamo in epoca informatica cibernetica, ma tu me pari ancora un essere umano, parla umanamente!-
• -Cerca di usare un finto accento francese invece che uno schiettamente veneto!-
• -Cos'è, col raffreddore ci vedi male?-



• -Fogli a quadri o a righe?- Prof.ssa di francese: -A cubi!-



• Lettere
  -Che punto di vista è?-
  -Onniscente?-
  -No-
  -Incandescente?-
  



• Prof. di scienze:immunità naturale passiva: -Il neonato riceve gli anticorpi dal latte paterno...-




• Prof. di lettere: -Basta chiacchierare! Silvia!-
  -Ma io non stavo chiacchierando.-
  -Me la dovrò pur prendere con qualcuno!-

 
• Droghe:Prof.ssa di scienze: -...io che non ho mai toccato droga in vita mia...-

Mattia: -Ne siamo proprio sicuri?-

Prof. di ed. tecnica:

• -...trasmettevano programmi come Rin tin tin, Torna a casa Lassie, Va a cuccia Bobi!-
• -Se noi mettessimo i piatti in lavatrice...probabilmente non ne verrebbero fuori intatti.-

 
• -Se UNO va a stirarsi la gonna...-
• -Ciao pantegane!-
• -Mi si è rotta la penna...e adesso come faccio?-

-Lascia stare, eri assicurato?...-
 
• Una mia compagna aveva fregato la manica della felpa ad un altro.

-Dammela! Dammela!-
Arriva il prof. dietro di lui.
-La manica intendo!-
 
• -Cosa abbiamo fatto l'altra volta?-

-Ci ha spiegato queste pagg. e poi si è arrabbiato.-
-Bene, allora mi arrabbio anche oggi!-
 
• -Professore ci rimanda la verifica?-

-Noi avanziamo ancora una pizza da lei!-
-Prof. ci rimanda la verifica in cambio della pizza?-
-Che cosa?-
-In cambio della pizza...-
-RIMANDATA!-
• -Prof. sa cos'è una chat?-
  -La chat? è una droga!-

• -...destinati alle camere a gas, ad essere gasati...gassati.-
• dopo aver consegnato le verifiche di grammatica

-Tu che voto hai preso?-
-Buono, professore.-
-Ma sei proprio sicura?-
-Sì, sì qui c'è scritto buono!-
E il prof. stupito, scrive il voto sul registro.
 
• -So che non dovrei offendere nessuno ma...sei un emerito cretino, uno scemo!-

 
• -Per favore, non sparare al tuo compagno!-

 
• -Ti ricordi dove l'abbiamo trovato Gioberti, in quale periodo?-

-A pag. 302 del libro...-
 
 

Prof.ssa di mate:

• (entrando in classe)

-Ma abbiamo matematica adesso?-
-No, sono la professoressa d'inglese trasformata!-
• La bidella le porta un foglio e lei lo guarda stupita -Le è arrivata la bolletta?-
• -Così non lo voglio, la prossima volta ti strappo il foglio!-
• a dei compagni che facevano casino:

-State lì a raccontarvi quello che avate fatto ieri notte?-
 
• -Piccolo tesoro, ciccino mio, hai finito di chiacchierare?-

 
• -Entro la fine dell'ora te dago, te dago, non ne posso +!-

 
• -Dimmi tutto!-

un mio compagno:
-Tutto...-
 
• -..allora fate gli es. n° 1-2-3...

un compagno:
-Stella!...-
 
 
• Ora di scienze: laboratorio

-E questo è solfato di rame...
-Ma è quello che usano per fare la pubblicità dei pannolini, azzurro??!!-
 
•  Un mio compagno a forza di girare su sè stesso:

-Mi sento in estasi!-
Profssa di Ed. fisica:
-Ma cosa dici? Non sai neanche tu cosa vuol dire! Non lo so neanch'io!!-
• Prof.ssa d'italiano
  -Per quali ragioni il Nord era antischiavista?-
  -Allora per prima cosa perchè era contro la schiavitù...-
  
• Prof.ssa di mate
  -Io sto interrogando e voi siete là che chiacchierate? Ve dago!!- (è fissata col picchiare qualcuno!)
  -A tutti e 25?-
  -Sì, vi metto là uno ad uno!-
• -La statua di Vercingetorige ricorda Vercingetorige-
• -La Borgogna è ricca in monumenti perché ha molto monumenti-

• Allora, vediamo se mi riesce spiegarla.

La Natala guarda l'orario e dice: "io ho 2 ore con voi poi c'è un'ora di buco e poi ci sono di nuovo io"
E il Galga: "Il buco sarebbe il Bellucci?" (prof di ed. fisica). Bianca, 25/10/99
 
• Prof. disegno: Vedete voi non dovete offendere me o il libro o il prof Bruno, voi mi dovete rispettare perché io ho rispetto di voi e anche se siete stupidi e cretini, come in effetti siete, io non ve lo dico, perché appunto ho rispetto di voi. Tina 27/10/99

 
• Prof. fisica:E' noto che quando si apre una bottiglia di un elemento saturo, come la coca cola, questa fa PFFFFTTPPFF! a causa della pressione. Conclusione: vi ritrovate tutte le mani impiastricciate. Tina 30/10/99
• Prof di fisica: Ma ve lo immaginate se io vado al consiglio di classe e dico: a questo ragazzo gli dò zero virgola zero otto. I miei colleghi ridono e dicono: no via dagli uno. Ma questo s'incazza. Questo s'incazza, perchè non si può sbagliare di... Bianca, 5/2/2000
• La prof di matematica al termine della spiegazione sulle superfici: "E per fare un esempio la superficie di una mela è una banana...... oh scusate pensavo alla lista della spesa"Chiara 14/12/99
• Il prof di religione all' interrogato:
  - "su Aldo adesso ti faccio una domanda facile: dov'è nato Gesù?"
  -"In Germania".Chiara 11/12/99

• Italiano: vi ho dato delle chiarezze?Eugenio 2/3/2000
• Italiano: fino a che pagina studiamo? Ci chiudiamo a paggina 147? Eugenio 2/3/2000

• UNA CURVA CRESCENTE CON INCREMENTI MARGINALI DECRESCENTI : UNO STUDENTE "UNA CURVA IN SALITA" !!!!(papera inviata da Francesco - 25/12/99)

• Le rondini hanno il sesso di orientamento (scuola elementare di Aosta)
  Inglese - Critical Kit è quella scatola dove ci stanno le parole (papera inviata da Daniele - 25/4/99)
...e a Firenze c'è la Galleria degli Uffizi, la più nota paninoteca della città. papera inviata da "Tata" (25/4/99), detta da Elisa.
• Quando comprate i panini, dovete stare attenti che non siano stati fatti con la TROI...SOIA TRANSGENICA!! (papera inviata da Ric-Hard - 17/10/99)
• se il lago non è artificiale è...?
  "frizzante!!" (papera inviate da Fulvio il 14/12/99)